The bag of my minds

Совсем не по душе мне эта картинка... А наблюдаю ее почти каждый день, и преобразовывается она не по дням, а по часам.
У нас строят Черкизон... Около 40 га земли выделено под сие "чудо" мегаполиса.
Скверно... и нет слов...

Ненавижу, когда попросту тратят мое время.
А тем временем сама я часто трачу его бестолку.

В голове десяток пунктов дел, с которыми нужно расправиться. На улице последождевая атмосфера с примесью холодного воздуха. И самое обидное, что бабье лето уже не светит. Туфли мы оденем нескоро, нескоро скинем шарфы...
Хотя шарфы всегда мне нравились и приводили в восторг. Жаль, у самой их нет...
Зато есть старое желание, которое вновь становится актуальным к исполнению: хочу кому-то подарить варежки, чтобы они грели его ручки и напоминали обо мне.

В душе тепло... как и подобает пятничному вечеру, после изматывающей недели.

Моя ноутовская мышь все-таки умерла... болела-болела и теперь вот непригодна и ненужна... то ли "хвостик" перебит, то ли еще что.
Наверное, я  с ума схожу, раз рассуждаю о неодушевленном и малостоящем таким образом.
Но я не исключение из многих: тоже привыкаю к вещам... иногда с чем-то сложно расстаться, жаль, и похожу на Плюшкина. "Мы в ответе за тех, кого приручили". А иногда столь велика потребность в порядке и просторе, что раз-раз и расстаешься со всей охапкой ненужностей. Однако время идет, его щепотка - и новые старые предметы (в один миг приобревшие новое свойство лежать себе тихонечко и ждать черного дня) накапливаются в своем количестве.

Если смешать все краски в одинаковых пропорциях, то получится нечто серое.
Немного ужаснулась от этой мысли.
Нужно быть осторожнее с черной краской. Добавлять больше ярких тонов, не допускать, чтобы какая-то неприятная мелочь вносила свою темную лепту, это пачкает цвет, а, значит, жизнь.

Сегодня я постаралась и укуталась по полной программе так, что, выйдя на улицу, еще раз обвинила себя в привычке впадать в крайности. Однако спустя некоторое время я не то, чтобы не пожалела о содеянном, а возрадовалась. Сухие ножки и ощущение тепла и комфорта, спасибо от собственного горла. Еще бы не мешался зонт, а то сложно искать телефон в сумке, а потом еще и отвечать на звонки. Тут производительность явно показывает отрицательный прирост.
 

Когда-то я рисовала на себе улыбку, даже если было совсем нерадостно.
Нет, Карнеги я не читала, мне просто нравилось быть такой, нравилось улыбаться всем своим знакомым, пусть даже встреча ограничивалась символичным "привет".
Есть ли это сейчас?? Я не знаю, но думаю привычка не прижилась. Причин этого я тоже не знаю. Наверное, спустилась со ступени мечтальности в реальность, где не ко всему питаешь добрые чувства.
Но все же не хочется черствости, безразличия... хотя каждому свойственна она хотя бы в меньшей степени, со временем люди сужают рамки своей открытости, нет того максимализма детства. Хорошо ли, плохо ли... смотря с какой стороны подойти. Но если приводить причины того, что это к лучшему, они будут основаны на боязне обжечься, на недоверии или просто ненужности многого.


Чтобы увидеть листья, теперь необязательно смотреть вверх. Осень в разгаре. Зато можно получить удовольствие, если пойти в парк: всегда нравилось ходить по осенним коврам, разбрасывая ногами листья. 

Оказаться в нужном месте в нужное время. Хочется, но не всегда получается.
Иду в разрез с желаниями. Настроение страдает. 

Листья стали покидать ветки деревьев. И уже даже в стенах собсвтенного дома чувствуется, что ночи становятся холоднее.
Завтра в институт...

Полночи бодрствовала и сейчас бодрствую. Спать не хочется.
Вчера купила себе брошь в виде пуговицы, уже вторую, теперь фиолетовую.
Вот думаю сегодня вновь посетить мир магазинов, желание переполняет. Только людей, сколько суетливых людей-то, там сегодня будет!!! Ну, и ладно, и не такие трудности преодолевали. 

Ти-ши-на... лишь гул субботнего вечера из открытого окна.
И приятный свежий воздух. И это конец столь эмоционального дня.  Из чего были эмоции?? Обосновать могу лишь одну. Оправданная радость, счастье. Нет больше страха.
Да, и просто бойкая я в дневное время уходящих суток.
А сейчас спокойствие... Когда?? В вечер последних выходных исчезающего лета.
Глупо... опять охватывает меланхолия, столь несвойственная ранее. Развлекать саму себя, нет необходимости в других.
Почему-то стали ценнее тепло и уют самых близких людей.

Еще дымка сомнений. Не люблю свою склонность к размышлениям. 

И все равно я не научусь нормально относиться к себе на фотографиях!!! Все люди, как люди, а я...
В жизни я себя больше люблю.
Сейчас получаю странное удовольствие от хождения по дому в шерстяных носках, чудесно и комфортно.
И просто схожу с ума от безделия... схожу до такой степени, что и активности никакой не хочется. Завтра нужно взять себя за шкирку и вытолкать из  дома, который усыпляет меня и постоянно водит к холодильнику. Одного дня в пледе и  с самой собой более чем достаточно.
 

Приятно открыть глаза и заметить, как чей-то нежный взгляд с интересом всматривается в твое лицо и тихонечко ждет, когда же ты проснешься...
Так и прошло это мягкое и мурлычающее утро.
 

Хочу рисовать...
Сохранить бы это желание до вечера. Тогда я дома отыщу свою любимую кисть, достану запылившуюся акварель и  буду цветными мазками заполнять белый лист.

Ломка по той причине, что так и не получается этим летом отправиться заграницу.
Европа... покорила. 


И почему периодами мне так хочется от всего убежать?? Почему так важна смена обстановки и требуется глоток какой-то свободы, где ты по большей части ни для кого недоступна, где ты не можешь точно описать, что тебе предстоит сегодня увидеть и в каком уголке побывать??


Любить этот мир, глазами... и чувствовать запах воздуха, свойственный лишь этой стране... 

Все время осознавала, что я мечтательна... Это некое хобби рисовать в своем воображении какие-то картинки, думать, раскрашивать мысли. Когда еду в автобусе, когда кого-то жду, перед сном, обняв клочок одеяла. Это меня увлекает, порой забавляет... 
Сегодня вышла из метро, звучно захлопнув книжку, солнце показалось очень долгожданным и таким милым, таким приятным, нежно касающимся щек... Улыбалась, подумала о столь дорогом в этой жизни. Каким все же прекрасным может быть утро!! И несомненно прекрасно ощущение, когда хочется поделиться таким настроением... хочется донести этот светлый комок эмоций до близких людей, чей взгляд слишком дорог и слишком трогателен.
Какое же удовольствие упиваться чтением и в какой-то миг оторваться от строк, уловить приятное слово собственных мыслей, коснувшись взглядом определенной точки необъятного неба. Лишь на пару секунд… и вновь опустить глаза в параллельные линии слов, способные поглотить , завладеть, оставить отпечаток. 

Сессия наконец-то стала сходить на "нет" и начинают просматриваться кусочки свободного времени.
Зато как приятно было в последний день зачетки добраться до дома, по пути в свою комнату опустошить холодильник и залезть под свое родное, теплое одеяло... только закрыть глаза , покрепче прижаться к подушке и спать... спать... спать.
Зачетка в этом семестре оличилась от всех предыдущих. Вечная усталость  и множество требований... постоянный режим "download" и  "сегодня  без меня". Силы на исходе, повышенная раздражительность, строчка за строчкой, все труднее и сложнее воспринимается, только неизбежность наступления срока сдачи заставляет продолжать...борется с внутренним нежеланием, тянет вперед, медленно... но хоть так... из-за  того, что лишь это нужно. Да, и в непродолжительные и кажущие мимолетными часы сна кипит работа, идет планирование, что еще необходимо успеть, когда, каковы приоритеты... Угнетающе.
А теперь я занята тем, что жду, когда скачается "The sims", пусть мир отдохнет от меня, пока я буду посвящена игре. Да, это как раз то, что мне сейчас нужно. Вроде и какая-то активность, но в то же время она бесполезная, позволяющая отдохнуть и просто выбросить время. Не знаю, может, и есть суперлюди, кому не требуется просто помаяться и безэффективно провести какую-то часть жизни. Преклоняюсь! Но я не из их числа.

Мое настроение стало чрезвычайно уязвимым и зависимым... Точка зависимости одна. Весьма категорично и положительных моментов в этом не вижу. Но ты слишком мне дорог... следует это признать. 

Горячая пора в учебе... а за окном горячее солнышко. Душа просит отдыха, разум капает жгучей свинцовой жидкостью и останавливает порывы.
И кто же, кто же придумал конец семестра в мае?? Когда такие свежие, изумительно зеленого цвета листья деревьев и тепло-голубое небо обращают каждого вовсе не в учебные мысли.
А курсовая ждет-ждет-ждет... и вторая курсовая повдержена не иной участи... а вечно ждать ничто не может. 
И в сотый раз читаешь одну и ту же фразу... буква за буквой с трудом и угнетающей неохотой ложатся на чистый лист вордовского документа. Соблазны... они правят нами.

А в детстве мне нравилось болеть. Лежись себе дома, тело твое покинуло школу на несколько дней, ни мысли о том, чтобы рано проснуться, заниматься какими-то делами, родители то и дело приносят  согревающее и вкусное...
А тут я уже какие выходные трачу на то, чтобы вернуть свой обычный голос, избавиться от зловещего кашля и назойливого насморка. Достали меня эти товарищи!! А мои друзья букашки и лягушки лекарства и подушки... книжки и ноутбук... и солнце за окном, так и зовет, соблазняет играющими лучиками... 4ый день "взаперти"... чтобы не болеть, не болеть, не болеть, откинуть шарфы, платки, быть бодрой и веселой... еще чуть-чуть терпения!!!

Больше месяца назад записывалась на прием в офтальмологический центр Федорова. И вот сегодня дата приема настала. Прошла диагностику зрения. Ничего криминального, к счастью, но идеальным его не назовешь. Выписали мне очки, чтобы лучше видеть вдали. С большими и круглыми линзами, в тяжелой металлической оправе я гуляла по больнице, чтобы убедиться, что именно этот рецепт - самый подходящий для "приготовления" моих будущих очков.
А я и не думала, что мир еще ярче!!!!
А вообще факт того, что скоро я обзаведусь вторыми глазами, меня очень радует. Буду похожа на училку! Главное, совсем уж в роль не войти.